Il y a des jours comme ça... que j'appelle "les journées à alignement de planètes". Et à n'en pas douter aujourd'hui en était une. Une bonne grosse.

Des journées d'une intensité telle que seuls les alignements de planètes peuvent expliquer. Des journées qui enchaînent les bonnes nouvelles, les succès, les réussites... ou au contraire. Et aujourd'hui on était plutôt dans cet esprit...

Ca commence généralement dès le réveil.

Ce matin la sonnerie me tire d'un rêve tordu que je m'empresse de noter dans mon petit carnet à rêves où j'ai pris l'habitude de coucher mes réflexions si intenses de ces dernières semaines. Un rêve qui n'a p(lu)as lieu d'être. Qui forcémment me plonge dans une forme de déprimo-nostlageo-flottement pour pas mal d'heures à suivre. Pourquoi un rêve pareil maintenant. En cette période j'en conviens... mais pas sous cette forme. Pas sous ce bonheur non exprimé. Pas dans ce sens. Pas ça maintenant. Pourquoi. Je passe ma douche, mon pressage d'oranges, mon habillement, mon cherchage de clés... à cogiter sur la signification de tout ça.

Il y a le rendez-vous devant le notaire... pour boucler une affaire qui va me libérer et me soulager de tant de tracas. Évidemment je ne trouve pas de fringues à me mettre ce matin. Les pulls que je n'ai pas lavés après ce week end harassant qui sont encore dans le bac à linge. Le petit haut que je n'ai pas envie de porter. Je dégotte finalement un haut de printemps... vues les températures extérieures ça ira très bien.

Persuadée d'un rendez-vous à 9h30, je prends le temps de ranger les perceuses et scies sauteuses utilisées pendant le week end. Une sonnerie stridente me rappelle à 9h qu'il est l'heure. Merde... en retard. Pourtant j'étais sûre de mon 9h30. Je cours. Je trouve porte close. Le rendez-vous était bien à 9h30. Il faut écouter son instinct personnel plutôt que l'électronique. Une remarque assassine dont je me passerais bien pour commencer le rendez-vous. J'ai déjà les larmes aux yeux depuis le matin pas besoin d'en rajouter. Des signatures, des paraphes, encore et encore. Des dizaines de pages.

L'heure tourne... mais je sors du rendez-vous tellement libérée que j'aurai pu écouter encore et encore des heures de lecture.

Bureau. Le coeur gros de tout ça. J'ai encore les larmes au bord des yeux. J'ai envie de fuir. De rentrer, de m'enfermer... Mais je dois être là. Réunion à n'en plus finir. Je ne suis pas dedans. La tête ailleurs. Pas là. J'hésite deux fois à quitter la pièce tant je sens que je vais craquer. Je résiste et tente de garder la face.

Je suis attendue chez moi depuis 30 minutes. Je cours. Notaire fait. Réunion au sommet faite. Mode cerveau en troisième position le temps du trajet... Me concentrer sur moi maintenant. Me détendre et oublier le bureau. Se concentrer sur ce qu'il me raconte. Sur ce qu'il va falloir faire.

Ma tête fuit parfois vers le rendez-vous de l'après midi. Me concentrer sur ici et maintenant en laissant de côté tout le reste. Et notamment cette autre réunion si importante. Repoussée évidemment d'une heure. Évidemment. Raccourcie à une toute petite heure alors qu'il nous faudrait au moins 1 journée pleine pour évoquer tous les points. Je fonce. J'abats mes cartes. Je me fais "défoncer", engueuler. Il crie. Les larmes ne sont plus sur le bord des yeux.. Envie de fuir encore. De dire merde à tous, à tout le monde. Fuir dans le Pacifique, retrouver le lagon. Je ne craque pas. Il ne faut pas. Je cherche du soutien... un regard qui m'apaisera.

Courir encore. Dans la nuit pour boucler la boucle. Un connard qui ne veut pas m'ouvrir une barrière. Dans la précipitation je me prends une poutre dans la tête. Une vraie prise de tête. Celle-là au moins dans le sens premier du terme. Je vacille de douleur... J'ai envie de pleurer. Décidément c'est la journée à tout garder en moi. Je rêve de pouvoir être seule dans mon lit et pleurer. Pleurer de douleur. Pleurer de trop plein. Pleurer de trop d'émotions. Pleurer de pleurs. Mais ce n'est pas possible, il faut tenir encore... et terminer tout ça. Ce soir peut être, dans mon lit.

Je m'offre un gin tonic dans un bar. Ce n'est sûrement pas dans l'alcool qu'on noie le chagrin et les larmes. Mais ce soir j'en avais besoin. Ne serait-ce que pour m'asseoir et dire merde à tout ça.

[Le temps de jeter les mots ici pour évacuer le trop plein de tout... mon riz a cramé dans la casserole... Mais c'est pâââââs grave. J'ai des bonnes carottes vichy qui rattraperont ça. Normalement. Si je ne les ai pas ratées aussi... Alignement de planètes je vous dis.]

[Edit du lendemain : Mais qu'apprends-je ???? Le troisième lundi du mois de janvier est selon les plus éminent scientifiques le plus déprimant de l'année !!!! Ah ben pas qu'un peu je confirme !!!!!]

Ça commence par Marloute, qui m'envoie un petit texto pour me dire qu'elle arrive. Qu'elle débarque. Et ça... rien que ça, c'était déjà une belle entrée en matière pour un week end où je me forçais à rester chez moi, à ne pas partir courir la France.

Il y a eu d'abord la danse de la joie quand on s'est retrouvée sur le chemin de la gare annonçant le ton des deux jours à suivre. On a marché dans le froid saisissant en s'exclamant tous les 3 mètres sur le si beau ciel bleu. Ce ciel translucide d'hiver quand le soleil brille de toutes ses forces sans réussir toutefois à réchauffer l'air. Tout était beau. Le château resplendissait. Les arbres décharnés nous étourdissait de leurs branches emmêlées.

J'ai aimé être assise sur mon lit et échanger sur les futurs aménagement de la chambre. La construction du grand placard d'angle pour ranger les valises et tout ce qui ne rentre plus nulle part. La place de l'escalier pour rallier la deuxième chambre. Ma chambre sous les étoiles.

Et puis nous sommes parties affronter le froid, flâner dans les plus belles petites boutiques de la ville. Loin des foules venues profiter de soldes qui n'en ont plus que le nom. Nous avons préféré les rues parallèles, les toutes petites boutiques. Loin des grandes enseignes. Celles dans lesquelles on a pu rêver et imaginer nos intérieurs de quand "on sera grandes". Les meubles majestueux, les objets que l'on imaginait si bien chez nous. La belle lampe en bois rappelant les coraux sous-marins sur laquelle nous avons flashé toutes les deux. On a déambulé comme ça dans les rues, découvrant au hasard des vitrines qui nous faisaient de l'oeil... jusqu'à ce que l'on ai vraiment trop froid.

La nuit est venue, assises au coin du feu à boire un thé fumant on a parlé de milles choses. J'avais allumé les bougies et toutes les petites lampes. On a partagé une galette mais ni elle ni moi n'avons été reines. Pourtant on s'était promis d'être le roi de l'autre pour l'occasion. Je l'ai finalement eue ce matin au petit dej trois jours après. J'ai aimé raviver le feu pendant qu'elle parlait et que l'on échangeait sur tant et tant de choses. On refaisait le monde. Notre monde en fait. S'apportant l'une à l'autre les réponses aux questions existentielles que l'on se pose.

Il était déjà tard quand on a commencé à préparer un hachis de potimarron au canard. Avec des noix et des noisettes ramassées à l'automne. On a continué à parler, parler tout en préparant notre plat. On sautait du coq à l'âne. Et de l'âne au coq. En passant par les chameaux, les singes, les crocodiles, les chats, les lézards et j'en passe. On ne savait plus bien où l'on en était, même si sur le fond tout cela avait une trame bien linéaire. Notre vie. La vie.

Il y a eu le lendemain un brunch 4 étoiles dans mon endroit fétiche, une occasion de plus pour philosopher. Sur des sujets que je n'aborde qu'avec elle. Parce qu'elle est bien ma meilleure confidente et celle qui me conseille le mieux.

Et puis au moment où l'on traversait la grande avenue pour aller prendre le bateau... au milieu d'une énième conversation, j'ai réalisé la date du jour. Et là... j'ai sautillé, j'ai dansé, j'ai tourné sur moi-même. J'avais envie de crier et de chanter au monde cet instant. J'étais au milieu de la route mais qu'importe. J'étais si heureuse que ce soit avec elle que je réalise ce moment. Elle qui a réussi ce que j'ai raté... Parce que ça symbolisait tant de choses cet instant.

C'est si bon d'avoir une amie comme elle. De pouvoir tout nous raconter. Tout nous dire. Comprendre les silences et les ellipses. Voir les années parcourues, les chemins qui se coupent, se recoupent, s'éloignent, se rapprochent... mais avec la trame commune de notre belle amitié depuis... plus de 16 ans.

[ Je vous invite ordonne d'aller lire chez elle ses si beaux mots après notre week end de filles, juste toutes les deux. ]

Réponse à mon très gros projet boulot… finalement les mois à venir ne seront pas consacrés à un tour de la planète par tous les continents. Je suis infiniment déçue tant j’ai cru à ce projet et tant j’espérais m’envoler pour de longs mois de goguette. J’essaye de relativiser et d’envisager l’année à venir différemment. Me stabiliser un peu, vivre plus de 6 mois d’affilée chez moi, réaménager l’espace… découvrir ma ville, apprendre à l’aimer… La stabilité me pèse… il va falloir m’y faire.

Juillet est là, l’été, la chaleur… Ma saison préférée. J'ai repris mes marques chez moi et profite de chaque instant dans mon appartement. Je reconnecte avec chaque objet, chaque plante. Il faut dire que j'y ai passé moins de 20 jours cumulés ces 7 derniers mois...

Au bout du monde, la folie humaine éclate. Les actualités me tordent les tripes. J’angoisse à chaque réveil de savoir ce que m’apporteront les informations. Je n’allume plus la télé et ne regarde surtout pas les images. Chaque vibration de mon téléphone me glace et me laisse envisager le pire. Souvent à l’autre bout du fil j’essaye de me contenir mais j’éclate en sanglot si tôt raccroché. Certains traumatismes d’enfant refont surface et je réalise tout simplement l’impact qu’ils ont sur ma manière de vivre cette période. Mal. Très mal.

Un nouveau mélodrame éclate. Je n’ai pas envie de ça, pas à ce moment-là. Je me retrouve piégée malgré moi. Je ne veux plus me polluer par ce genre d’histoire…

Il est grand temps de m’accorder vraie coupure après cette année folle… J’ai besoin d’air, de grand air. De couper avec cette « histoire pourrie » et prendre du recul. A tout cela une seule solution, me réfugier à la montagne.

Je récupère une voiture pour quelques mois. C’est parti pour la grande transhumance estivale. J’ai un peu plus de 900 km devant moi pour mon premier grand trajet toute seule. Je mets la musique très très fort sur l’autoroute, je chante à tue-tête. Je découvre cette sensation de liberté dont tant de monde m’a parlé. Mais l’apothéose est le passage du Viaduc de Millau, le son poussé au maximum, je hurle au-dessus du vide et me dandine sur mon siège en agitant les bras. A cet instant tout précis le monde m’appartient. J’ai l’avenir entre mes mains, mes seules mains. J’exulte.

Petit interlude dans la série « des 12 mois et MOI et MOI ». Tout est écrit et illustré, mais je n’ai finalement pas pu poster les billets avant la nouvelle année.

Et pour cause… j’ai fêté le réveillon dans une cabane perdue au milieu de la montagne dans la neige, à deux heures de marche de toute habitation, loin de la civilisation, de la ville, des réseaux téléphoniques, de l’électricité… La plus belle des natures pour passer en 2012. J’en rêvais depuis bien longtemps… mon vœu s’est exaucé !

Une petite cabane où l’on a dignement fêté l’arrivée de l’année entre amis dans une belle ambiance, où l’on a cuisiné des magrets Rosini sur la braise au feu de bois, où l’on s’est réchauffé à grand coup de Ti’punch et champagne (et de chaleur humain ahmmm), où l'on a chanté et rit jusqu'au bout de la nuit, où l’on a petit déjeuné en tee-shirt dehors le 1er janvier au-dessus d’une mer de nuages avec une vue époustouflante à 360° sur les sommets…

Qu’elle était bonne cette escapade. La belle bataille de boules de neige pour commencer l’année, la piste de luge improvisée où je me suis révélée une sacrée descendeuse, la grimpette vers un sommet avec de la neige jusqu’aux mollets mais en débardeur tellement il faisait chaud, les belles rencontres, les rigolades, les moments de contemplation…
Un petit concentré de ce que j’attends de 2012… et que je vous souhaite à toutes et à tous !

Belle et heureuse année !

Certaine des photos ne sont pas de moi… ayant égaré mon appareil photo lors d’une rando deux jours avant le réveillon quelque part hors sentier au milieu de la neige et des fougères. Autant dire que j’avais peu d’espoir de pouvoir le retrouver ! Mais c’était sans compter la battue « à l’appareil photo » lors de notre redescente de la cabane en tentant de retrouver là où l’on était passé 3 jours plus tôt à l’aveugle ! Appareil retrouvé par mon lynx de cousin, autant dire que c’était totalement inespéré ! Il fonctionne parfaitement malgré le froid, la neige et la pluie ! Yeah !

Mars devait être le dernier mois complet dans mon pays d'accueil... Mais l'idée du retour est tellement insupportable que je réussis à prolonger mon séjour jusqu'en mai. Se rendre indispensable, parfois ça a du bon.

Avril marque tout de même le début de la fin. Le rythme au travail se calme un peu et m'offre une après midi ou deux de repos par semaine pour profiter enfin de la ville autrement que par ses activités nocturnes, seuls moments hors travail depuis 3 mois. J'ai l'impression d'être en grande vacances avec ces quelques heures de répit. Je redécouvre les charmes des ruelles. Je déambule des heures le nez en l'air pour profiter de cette ville qui me fait tant vibrer. Je découvre des centaines de bonnes adresses. Je déniche des perles de boutiques. Avec ma super-copine-collègue on découvre mille petits endroits. Je ne me suis pas autant plu dans une ville depuis des années. C'est ici que je veux continuer à vivre. Tout correspond tant à mon mode de vie. L'idée même que tout cela est bientôt terminé me hante chaque nuit.

Les amis et la famille continuent à venir me visiter. Ca se bouscule même ! Karmara vient me voir en début de mois. Je lui fais partager ma vie débridée et les bars malfamés de la ville. Une nuit, une amie de France m'appelle... il est 5h du matin elle est devant ma porte à 400 km de chez elle... un délire lancé en fin de repas par texto... auquel je ne croyais pas ! S'il n'y a pas plus vraie amitié que celle de débouler en pleine nuit je ne m'y connais pas en copines déjantées ! Quelques jours plus tard, je suis ravie d'accueillir Marloute et bébé R. ; et en même temps ma mère en escale en Europe depuis ses îles lointaine. Il fait déjà tellement chaud en ce début de printemps. Les arbres sont en fleur depuis longtemps, la plage noire de monde, les chaleurs si douces. Je m'échappe de mes contraintes pro pour profiter des gens si chers qui sont là. J'ai tant envie de leur faire aimer cette ville si précieuse à mon coeur. Nous arpentons les rues du nord au sud, d'est en ouest, bébé R. dans mon dos ou sur mon ventre. Elle semble ravie de visiter son premier pays étranger. Elle ne réalise sûrement pas... mais elle ne rate pas une miette de nos heures de marche. Je suis ravie de jouer la maman. 

C'est le début des premiers au revoir dans l'équipe formidable avec qui je travaille depuis le début de l'année... Chaque départ est fêté jusqu'au bout de la nuit tant nous avons été unis et soudés. Puis c'est au tour de notre Club des 5 infernal de se dire adieu. Ces derniers mois ont été tellement forts, tellement exceptionnels, tellement intenses. Il est si dur de mettre un terme à certaines histoires.

Mes nuits sont hantées de cauchemars tant j'appréhende mon retour en France. Je sais tellement tout ce que je vais quitter ici... et ce que je ne retrouverai pas là-bas. Les êtres chers dont je dois me séparer par la force des choses. Nos chemins se séparent ici... pour l'instant en tout cas; Tout ici correspond tant à mes idéaux. 

Alors, pour contrer cette déprime du retour chaque instant du mois d'avril est vécu à la puissance 1000 et plus que ça encore. Chaque minute est consacrée à engranger des souvenirs, des rires, du réconfort, de la tendresse, de la chaleur humaine, de la douceur, d... il faudra bien ça pour avoir la force de rentrer.

Je n'ai jamais douté que vivre dans une ville de rêve, dans un pays attrayant où le soleil brille été comme hiver, où la mer reluit et où les rues s'animent le soir venu était le meilleur moyen pour que les amis et la famille se bousculent !

En un mois j'ai plus de visites qu'en toute une année dans mon "grand nord". Et même si je travaille semaine et week end... j'essaye de m'échapper quelques heures pour profiter des gens qui viennent me voir. Mon très grand appartement se transforme en véritable auberge espagnole. Les lits et les chambres d'amis voient défiler nombre de convives. J'héberge des amis. De la famille. Des amis d'amis. De la famille d'amis. Des amis de la famille. Je rentre parfois sans savoir qui je trouverai le soir-même chez moi. On rigole, on s'amuse... les repas prennent des allures de grand banquet. Des liens se tissent de jour en jour, plus forts encore, plus intenses. On prend nos aises dans ce qui devient notre QG de perdition. Les mojitos coulent à flot. Les nuits se font plus courtes chaque jour. J'ai perdu toute sagesse. Je rattrape mes années d'étudiante si sérieuse.

Pour écumer le trop plein d'alcool et de fêtes, je cours des kilomètres le long de la plage. Le matin je me lève avant le soleil pour aller surfer... du moins prendre quelques vagues avant de partir travailler. Je continue mes aller/retour en France une fois par semaine. Professionnellement je ne peux pas espérer meilleures "scènes". Plus grands challenges. Je prends l'avion en fin de journée pour revenir le lendemain... parfois je fais l'aller-retour dans la même journée pour ne surtout pas perdre le temps précieux dans cette ville où bat mon cœur.

Je n'ai jamais célébré de Saint-Valentin de toute ma vie, moins par principe que par désintérêt pour ce genre de fête. Mais cette année, on décide d'organiser une "contre fête des amoureux" dans l'endroit le plus romantique de la ville, dans un hôtel de rêve... Elle prend des proportions inattendues et disproportionnées. Au 17ème étage je domine la ville, la mer, le monde. Les immeubles sont des fourmis. Les monuments magistraux des grains de riz. Les lumières brillent. Partout. Avec mon doigt je m'amuse à les éteindre une à une... ou à raviver les flammes. A la manière de Sophia Coppola dans Lost in Translation, j'ai les pieds dans le vide, la tête dans les étoiles. Je me jette au-dessus de la ville... Avoir des ailes sert aussi à ça... Il suffit de ne pas les brûler en plein vol.

Une nuit blanche de travail... une charrette comme on dit. Mais dans les conditions les plus idéales qui soient. Des fous rire jusqu'au bout de la nuit, bien entourée. Avec la complicité lointaine de celle qui est dans la confidence et qui permet de faire lever la tête des dossiers au fil de la soirée. Avancer... évidemment mieux qu'en journée car à cette heure-ci les téléphones ne sonnent plus à tout va. Que les mails se calment quelque peu. Noircir des pages et des pages.

Enchaîner sur une bonne grosse journée de taf. Et se dire que non... ce soir finalement on met le hola et qu'on va aller s'aérer l'esprit. Et même si cela coûtera double le lendemain. Se promettre 'un repas rapide, je dois me coucher tôt pour être en forme demain'. Et finalement arriver chez moi à près d'une heure du mat. Après des heures de conversation, de confidences dans ce petit restau si chaleureux devenu au fil des mois mon QG.

Avoir bien trop picolé... mais du vin tellement bon. Deux bouteilles à deux. C'est trop évidemment, mais finalement une bonne manière de déconnecter complétement. Nous aidant à nous raconter nos secrets les plus enfouis. Nous découvrir encore des points communs tellement incroyables. Verser quelques larmes. Parler d'anciennes conquêtes... communes. Ce serait trop simple autrement.

Tendre une oreille sur ce qui se dit à la table de droite. Puis à la table de gauche. Parce qu'il se dit la même chose. Les hommes, les femmes, les amants, les interdits, les zones infranchissables évidemment bafouées. Elles aussi nous écoutent. Tour à tour. Finalement le mieux serait peut être de faire tables communes. On rigole. On prend nos aises. On débat encore et encore de cet éternel sujet que sont les hommes et notre relation à eux.

C'est fou ce que la vie réserve parfois comme revirements de situations. Ennemies d'hier. Confidentes d'aujourd'hui.

Finalement. Les hommes ça rapproche.

Et demain matin le réveil sonnera tôt. Beaucoup trop tôt...